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Juntando
as tranqueiras de sempre, o Doro, dessa vez, alçou
vôo solo para alinhar os planetas.
Lamentavelmente
ele não pôde contar com a inquestionável
e insubstituível participação especial
do Padre Bidião, vez que ele se encontra empenhado
na confecção do seu Evangelho, numa clausura
medieval.
Mas
Doro não se fez de rogado e, por força dos
seus próprios esforços e doidices esquisitas,
findou aproveitando o seu inútil até agora
“Tarô do Doro”, incrementando mais com
o não menos irrecomendável “Os patuás
do Doro” e mais a invencionice tola das “Ocultices
nunca dantes reveladas do Doro”, onde reuniu todo
aparato inutilíssimo de seus conhecimentos superiores
de cartomante, numerólogo, quiromante, farsante,
possessões mediúnicas, avatar fajuto, mestre
de baboseiras, jogador de porrinha, puxador dos braquearos,
consultor do além-aquém-e-d´alemar,
perueiro de sabichões e pintador-do-sete, enfim,
com toda propriedade dispensável que lhe é
peculiar, discernindo entre petas, gaiatices e maloqueiragens,
para produzir mais estas impagáveis previsões
para o ano vindouro.
Seguindo
o exemplo que ocorre desde 2002, quando caí na
besteira de ouvir suas lorotas, o Doro não arreda
o pé e diz no alto de seus arroubos escalafobéticos:
—
Atenção aluados e selenitas, 2005 é
o ano da Lua! Tá sabendo?
Segundo
suas próprias convicções duvidosas,
se o ano é da lua, será um daquele bem tobogã:
imprevisível, mutante, instável. E, no dizer
dele mesmo, será a turba do estopô calango.
Assegura
que só bom para câncer e capricórnio,
ou não, além de ser um prato cheio para
os que mudam de casaca, se envultam ou gostam de se firmar
denorex: parece que é mas não é.
Esse
lero vem todo no maior plá pra chegar junto com
figa, ferradura, pé-de-coelho, trevo-de-quatro-folhas,
olho de cabra, espelho, coruja, novenas, moedas, numerologia,
mão vodu, cristal cigano, pulseira Kéops,
sagrada cobra do amor, tchang dan, baralho, tarô,
salmos, sonhos, palpites e baboseiras, tudo isso para
começar com o pé-direito no mais alto astral,
principalmente para quem está com problema de liquidez
no caixa, com o bocal da quartinha folgado, com o pote
rachado, tiver pagando mico, tiver com a cara sob o maior
sarro, no meio da maior lavagem de roupa suja, debaixo
da pauleira do maior quebra-pau fuderoso, emplacando segunda
divisão, pronto pro proctologista, com o filme
na maior cinza, cagando no buraco e outras situações
bestiais de nós pelas costas.
Garante
Doro que não precisa convocar as meninas poderosas
ou Pernalonga ou qualquer super-herói ou santo-de-pau-oco,
pois que, seguindo à risca o que ele prescreve,
tenha certeza, logo o contemplado vai virar o garçom
da Primus ou a beldade arrasa-quarteirão toda equipadona
da capa de revista semanal e abafando tudo. Pois insiste
ele que é tudo tiro e queda! Quer ver?
Para
Áries mesmo, diz ele, por se tratar de quem enfrenta
todas abrindo caminhos, terá que se contentar:
se deu, deu; se não deu, não vá ficar
com aquela cara de emigrante de Lasar Segall, é
só arrear a calcinha e gozo prá que te quero,
na maior. Se não der de novo, cante e tente outra
vez com uma ferradura e uma espada. A ferradura, se a
sorte vier, viva! Se não vier, lasque no quengo
do primeiro desafeto. E a espada para se proteger ou decepar
o bigulim daquele enrolão que jura coisa séria
para o futuro. Como você é de fogo e do verde,
tenha sempre a mão um charuto e uma garrafa de
cachaça para afogar as mágoas. Um conselho,
o de sempre: cuide das pregas senão vai ralar o
furico no corrimão. Aí tá a prova
de que chapéu de otário é marreta
mesmo! Tá ligada?
Para
quem é guerreira vencedora de Touro, o ano deverá
ser sereno, bem calmo e cheio de tranqüilidade, ou
não. Como você é de usar arco e flecha,
tome sempre banho-de-chêro para se livrar de mau-olhado,
olho-gordo e trepeças enrolonas. Um conselho: não
olhe para trás nunca. E lembre: em terra de cego
quem tem um olho é rei, mas quem tem 3 não
leva vantagem nenhuma. Por isso, não esquenta porque
senão os chifres derretem e babau. Sacou?
Para
a distinta moça de Gêmeos, para quem tudo
está em dose dupla, mão dupla e duas-de-quinhentos,
um conselho de antemão: se a troçada arriou
de vez, bote sua mola. Dê seus pulos que você
não é quadrada (só com umas saliências
indesejadas aqui e acolá, mais um tanto de besteirentas
maledicências logo superáveis, viu?). Como
você só vive de cabeça nas nuvens,
cuidado, sua situação pode ficar para lá
de braba. Então, pare de dar piruetas que a coisa
vira a maior remoeta. Se a coisa embaçar, pinote;
se vire como puder e não mangue dos outros porque
o seu sal pode estar se pisando. Morou?
Já
para a distinta afilhada de Oxum, deusa da beleza e sensualidade,
regedora de Câncer, não pense que dar balão,
não traz enterro de volta, viu? E nem pense porque
você é de água nunca morrerá
afogada numa bronca da peste! Tenha sempre um espelho
de corpo inteiro no quarto para rebolar sua loucura narcísica.
Um conselho: viver de rolos e promiscuidade, finda tudo
ferrado. Por isso, não se grile à toa, bote
o pique à toda prova: o que é do homem o
bicho não come. E quem tem cu, tem medo. Segura
a onda!
Para
a justiceira, poderosa, vitaminada, reboculosa e defensora
dos pobres e oprimidos de Leão, este ano, rá,
vai poder fazer tudo (tudo, tudo, tudo mesmo!), mas livre-se
de brigas tendo como amuleto um machado na cabeceira da
cama (ôpa, tá melhorando!). Use sempre no
seu quarto cravos brancos e amarelos, três velas,
uma fita amarela, um charuto, cachaças e cozidos.
Depois se entupa com tudo aceso, cantando: “Quando
eu morrer não quero choro nem vela, quero uma fita
amarela, gravado....”. Faça isso e quando
acordar logo estará em 2006. Conselho: como você
é de fogo, não vá sair gritando nem
esperneando com tudo por aí. Se o mundo aparecer
de cabeça pra baixo, não é nada,
é a ressaca que não passou ainda. E fé
em deus!
Para
você que é a perfeccionista paciente de Virgem,
tenha sempre ao alcance o ano inteiro uma imagem de uma
pomba (!? – não é um pintudo nu com
o prativai arregaçado não, viu?), uma pomba
da paz em um quadro ou estátua na porta do seu
quarto. Isso a protegerá de muriçocas, cabulosos,
vento ruim e outras maldições. Como você
é de terra, não vá dar idéia
para o primeiro que aparecer. Siga o exemplo de Terezinha:
deu pra três para poder escolher um. Se a coisa
der o créu, se liga na parada: senta na pua e mete
bronca porque Guantanamo pode ser aqui.
Para
a geniosa, difícil e misteriosa de Libra, a primeira
coisa a fazer é: tudo no mesmo balaio dá
zona e muita tosqueira. Tenha sempre o cuidado de parar,
olhar e escutar, senão... a coisa empena mesmo
pra sua banda. Já que há o mistério
de ser homem e mulher neste signo, é aconselhável
para a sua proteção que se tenha sempre
uma imagem de serpente no criado-mudo ou atrás
da porta, pois isso fará com que Oxumaré
esteja sempre lhe protegendo de tudo e de todos. Cuidado:
se ouvir vozes do outro mundo, não é sinal
de doideira: pode ser o vizinho na maior punheta de voyeur
pela fechadura ou buraco na parede. Desligue e relaxe.
Para
você de pulso firme e dignidade acima de tudo de
Escorpião, tenha sempre um cacho (!?) de uva no
quarto. E se o cara enrolar, arranque os cachos do namorado
ou marido e bote junto para ter mais sorte ainda. Os dois
juntos farão de você uma mulher fatal na
hora e o melhor: ricaça. Uma simpatia para conseguir
ser feliz na vida: pegue um papel de seda roxo. Escreva
seu nome e enrole numa fita roxa. Depois passe mel e deixe
cair dois pingos (só dois pingos, três não
vale e desarruma tudo) do seu mijo lá e coloque
num pote de barro pequeno juntamente com paçoca
de amendoim. Depois toque uma siriquita ineivada e quando
aquele suquinho gostoso escorrer da cheba, respingue dentro
— num desperdice um pinguinho sequer, viu? —.
Depois misture tudo e guarde bem guardado para quando
o príncipe encantado aparecer, dê pra ele
comer tudinho (inclusive você). Feito isso, felicidade
garantida por toda eternidade.
Para
a apaixonada e espontânea de Sagitário, o
ano vai ser assim: meio lá e meio cá. Sabe
como é? Tudo depende de você, somente. Como
você é muito carismática e gosta de
ser paparicada, para a sua proteção é
conveniente que tenha um chicote feito com cabelinhos
da venta de cachorro — não é de cachorro
qualquer um não, de preferência desses bem
brabentos e mortais que estraçalha tudo —.
O chicote deve estar sempre amarrado nos pés da
cama para que você sempre reze, com os joelhos sobre
milhos e pedras, toda noite para ter sorte e dar tudo
certo na sua vida. Saiba sempre de uma coisa: cuspiu pra
cima e não saiu, cuspe na cara caiu!
Para
a discretísima, tímida e introspectiva de
Capricórnio, o ano será bom se tiver uma
cabaça cheia de água o ano inteiro embaixo
da cama. Isso trará a proteção vigilante
de Omulu e, com certeza, achando os números da
sorte, você vai ganhar na loteria e arrumar um parrudo
priapo que fará sua felicidade todas as noites.
Um detalhe: na virada do ano bote toda bebida e comida
do jantar num cesto de palha. A comida deve ser uma bisteca
de porco bem raçuda. A bebida pode ser pinga mesmo.
Quando o relógio encontrar os ponteiros à
meia-noite, coma e beba tudo com uma vela branca acesa
numa mão pingando no solado do pé esquerdo
e um charuto a baforadas largando as cinzas no solado
do pé direito. Com isso diga: o senhor é
o meu pastor e nada me faltará, isso umas 5 mil
e quinhentas vezes. Exatamente isso: 5 mil e quinhentas
vezes, viu? No outro dia, tasca na sorte que tudo pode
correr frouxo para sua banda. Se não der no primeiro
dia, faz no segundo; e se não for dando que se
recebe, faça todo dia que um dia você acerta
na cabeça!
Para
a calma, paciente, diplomática e nem tanto assim
de Aquário, tenha sempre uma mandala desenhada
dentro de um círculo pregado no chão, para
ficar pisunhando todo dia nuazinha da silva e rezando
3 mil e quinhentas ave-marias antes do sol nascer, sempre
terminada com a frase: eu quero tudo e posso. Isso fará
com que você se mantenha mais calma ainda e dando
tudo certo no trabalho, com o namorado, com o pé-de-pano,
nos negócios e na sua vida. Um conselho: nunca
perca a cabeça pelamordedeus senão tudo
deslancha por água abaixo. Para se manter sempre
equilibrada com tudo, tenha sempre um buquê de rosas
roubadas do cemitério, envolvidas em uma fita branca
e com um bilhete em papel de seda branca, com a inscrição:
livrai-me de pisoteios, livrai-me de acareação,
livrai-me de todo flagra, amém. Um detalhe: quando
a bomba estourar, suas pregas podem ir junto também,
viu? Bote fé e pé na tábua.
Por
fim, para a simpática, emotiva e educada domadora
de Peixes, a coisa pode ser fabulosamente maravilhosa
o ano todo. Basta que não levante falso, faça
o check up adiado e reze todo dia mil orações
para Iemanjá proteger sua vida e tudo que lhe diz
respeito. Tenha sempre no criado-mudo e na penteadeira
uma bandeja de palha com lírios brancos, um perfume
barato, um lenço branco usado para limpar as partes
pudendas do namorado, pó-de-arroz, colar de contas,
pulseiras de ouropel, brincos de prata e um bilhetinho
amassado que devia estar com o namorado dizendo: perdôo
por te trair. Isso mais uma foto de Homem-aranha no meio.
Ademais, tudo correrá na calha se cumprir todo
riscado.
O
Doro ainda prescreve para todos os signos, aquela simpatia
que ninguém sabe se deu certo, mas que ele bate
o pé dizendo que tem muita gente que o procura
por ter alcançado a graça.
É
o seguinte: pegue uma vela branca, daquela de oito dias,
bote ela em pé, e faça a dança da
boquinha da garrafa em cima dela. Acenda o pavio e tenha
muito cuidado para não sentar em cima. Se sentir
a coisa queimando, não faça careta, não
esperneie, nem solte palavrão. Tem que agüentar
calada, senão não resolve. Depois disso,
faça um pedido, dois ou três, ou todos os
pedidos que você tenha em mente. Reze, mas reze
forte mesmo todas as orações que souber
e com toda fé do coração. De preferência,
reze de se espremer toda. Aproveite a ocasião.
O primeiro sinal é sentir que algo está
acontecendo. Se não der certo logo, faça
de novo. Se possível, até alcançar
a graça. Se não vingar, paciência
né, espere para o próximo ano que, com certeza,
você conseguirá ter seus desejos atendidos.
Feliz 2005. Ou 2006, gente! Héhéhéhé.
©Luiz
Alberto Machado.
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