Teofanias Fuleiras do Brizomante Pitoniso Doro Para o Mavórtico Ano de 2008

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DE CARA — Vou logo dizendo de antemão que o ano de 2007 foi tão afuleiradamente sobressaltado que até o Doro aos trancos, tombos e barrancos teve que se espremer todo para balançar o ganzá e dar cabo dessas maloqueiradas previsões.

Sério mesmo. O cara se concentrou tanto que não escapou de ferver o quengo, melar os fundilhos e sair pior que uma porca parideira depois das revelações: um caco. Não vou contar dos tufões, presepadas e privações que acometeram os propósitos fazendo maior desfeita pro bocó. Nada, o cara escapou ileso.

Deixando as baboseiras de lado, vamos aos enrolamentos.

METODOLOGIA APLICADA — cientificamente o Doro fez uso de um método inusitado que vai revolucionar toda racional e epistemológica descoberta com suas visões apocalípticas: primeiro proto-dedutivo, depois pan-indutivo e fechou a conta no dialético passando pelo clínico, experimental até chegar no seu desaforo inominável, usando do expediente de pensar, peidar, cagar e, no meio da embrulhada toda se lascou todo para chegar nisso aí.

Primeiro, o biltre alinhou os planetas, bacorejou feito um anagogista no meio de uma teose da porra e dormiu. Recebeu as revelações num sonho. Quando acordou tinha esquecido de tudo. Eita! Foi aí que usou dos poderes de enomanta e provou duma bebricagem báquica daquelas homéricas, chegando a se entupir de trocar as pernas, o senso e o rumo. Então, ele teve de cometer outro milagre: pensou e pensou de novo. Enquanto isso comeu dum tiragosto para melhorar a ingestão. Eureka! Virou tiromante: estava ali tudo. Mas, embolou a bosta porque como as idéias davam barruadas umas nas outras, fundiu a cuca. Optou pela capnomancia e no meio das baforadas as revelações desvelaram. Quando deu fé, já lavado dos birinaites e como um abalizado pegomante, refez tudo e amarrou o bode. Brizomante ineivado desfiou o rosário das teofanias e se encucou. Valeu-se dos principios da axinomancia e como um xingaraviz siconfante, deu um jeito e deixou tudo no ponto. Apois tá, tudo aí.

PRÓLOGO PREVENTIVO: 2008 será o Ano Internacional da Terra. Por causa disso, também será o ano da batata. E dos pepinos, abacaxis, mandiocas, de plantar bananeira, bancar o equilibrista e se ferrar relando a bunda no chão.

Por ser um ano da terra, logo terá seus arrumadinhos privilegiando Touro, Virgem e Capricórnio. Está vendo só, o exemplo brasileiro chega até nos astros!

Também será um ano regido por Marte, deus da guerra. Isto quer dizer que o planeta vermelho vai mandar ver no ano todo. Uma dica: não se esqueça que essa estrela de fogo, segundo o astrônomo grego Hiparco (160-125 a.C), é meia de veneta: ora vai para o oeste, ora para o leste. Maior porralouquice. Então, de repente, vai dar na canela aquela civilização marciana de H. G. Wells, confirmando a teoria de Orson Welles: pode dar marciano por aí a fole. Não será o fim do mundo. Tirante esses pressários nada aparazíveis, o ano vai ser bom demais para quem for de Áries: o seu pintudo ET pode já estar a caminho, hem? Se ajeite do focinho à rabeta.

Para os cristãos será um ano bissexto, do Espírito Santo, dedicado ao apóstolo Paulo que comemorará 2 milênios de nascimento e regido pelo arcanjo Samuel, que é guerreiro espírito da luta.

No horóscopo chinês 2008 será o ano do Rato de Metal. Ih... precisa falar mais?

Como será um ano eleitoral, a pizzaria vai bater recorde e o setor terá mais lucro que os bancos neste ano. Então, está aí uma dica empreendedora: não faça merda, faça pizza!

Na Numerologia dorística, 2008 será o ano 10: da decepção, da desvalorização, destamanho e por aí vai. Melhor pra Romário que é 11 e com 120 dias de escanteio só dirigindo o VascEurico.

Apurando: tudo leva para a guerra e a luta. Então, minha amiga, se prepare: 2008 será um ano para ralar mesmo. Pois, será especial e cheio de energia. Use sempre vermelho no amor para atiçar paixões e dar uma certa rivalidade aos relacionamentos. E boa sorte!

SALADA GERAL — 2008, segundo as flatulências intelectuais do Doro, correrá nos conformes.

Em janeiro começa a pirueta: 31 dias, 5 semanas, com os campeonatos estaduais, Libertadores que depois dará Copa do Brasil, Brasileiro e todo tipo de certame de porrinha, escorregadio e espoletadas. Capaz de inventarem outro nome pra espórtula vez que ela está na maior moda no Brasil, mas tá dando um pega-pra-capar desgraçado, hem?.

Em fevereiro, carnaval dia 05, aniversário do Biritoaldo dia 29. Afora isso, 7 dias na semana para você se virar como pode.

Em março, 31 dias, 21 sexta-feira santa. Não marque bobeira, siga em frente que atrás sempre vem gente no empurra-empurra.

Em abril, 30 dias, mesmices, se chover alaga; se estiar, esturrica.

Em maio, 31 dias e dois feriados: 1 do trabalho e 22 de Corpus Chirsti. Tirante isso, tudo na mesma.

Em junho. 30 dias se preparando pro forró de São João. Lembre-se que dia 20 começa o inverno.

Em julho, a maior cantiga de grilo, pois, logo no comecinho, dia 6, prepare o saco de Papai Noel: é que lá vem a tosca merdaria da propaganda eleitoral. Oh, não!

Em agosto, continue firme, não dê vacilo e, se puder, dê uma torcida pro Brasil nas Olimpíadas de Pequim. Se decepcionar, paciência, ninguém é de ferro, né?

Em setembro, início da primavera no dia 22 e dependendo do eixo do Sol, você poderá estar de saco cheio com a gritaria dos políticos. Simples: mande tudo pra porra!

Em outubro, é tempo de correr bicho — ai, meu saco! —, as eleições. Como povo não é uma manada birrenta, é a hora de pegar esse limão e fazer limonada tascando bosta na lata dos despropositais políticos. Mande os pilantras pras pilastras.

Em novembro, use do extintor: se tudo correr bem, baixe a bola e comece a se preparar para os festejos natalinos.

É que vai chegar dezembro, 31 dias que duram sei lá. Dia 25 cai na quinta, semana estrangulada que você emendará para o Ano Novo. Segure a desabalada velocidade na descida e feliz 2009.

EPÍLOGO — Pois bem, como recomendações finais: em 2008 afine a cuíca, se segure na sela e se prepare sempre para o estouro da boiada. Para ficar tudo tinindo, siga as instruções do Doro para o seu signo, não deixando de fazer ao pé da letra as simpatias por ele recomendada. Etiqueta: evite as cagadas de costume, tome simancol e dê-se ao respeito de pensar antes de agir, viu? Vê se se emenda. Não fique acuada, não empaque, tire o braço da tipóia, os cotovelos do joelho e tome a dianteira. Encha o embornal de esperança, dê uma limpeza nos estragos que o prazo é curto. Vale um recado final: se a moda pega, o terremoto de Minas vai findar fazendo o sertão virar mar e o mar virar sertão! No mais, carimbe o passaporte e feliz 2009, gente!

AS SIMPATIAS DO SUCESSO E AS PREVISÕES PARA OS SIGNOS EM 2008:

PEIXES

http://blogdotataritaritata.blogspot.com/2007/11/previses-do-dodo-para-2008.html

AQUÁRIO

http://blogdotataritaritata.blogspot.com/2007/11/previses-do-doro-para-2008_27.html

CAPRICORNIO

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SAGITÁRIO

http://blogdotataritaritata.blogspot.com/2007/11/previses-do-doro-para-2008_23.html

ESCORPIÃO

http://blogdotataritaritata.blogspot.com/2007/11/previses-do-doro-para-2008_20.html

LIBRA